Vašut

    Kariéra založená na přivřeném pravém oku, reklamě na víno a sedmistech osmdesáti čtyřech pokusech o sebevraždu dohromady dvousty patnácti způsoby.

Vašut přivírá oko nad vínem.

Vašut přivírá oko nad cigaretou.

Vašut přivírá oko na selfíčku.

Vašut přivírá oko v reklamě.

Vašutovi se nedaří přivřít oko tak, jak by chtěl.

Krampole

    Ještě kdysi, za komunistů, když neexistovaly vložky ani tampony, a holky mívaly menstruaci, existovalo za Frýdkem-Místkem někde mezi obcemi Dobrá a Skalice malé pole, a tam se dívky a ženy chodívaly vymenstruovat.

Kalendář

    Jednou jsem takhle měl něco s jednou holkou, a ta mně říkala Ondřeji. A kámoš se mě ptá: ,,Ty vole, proč ti říká Ondřeji, proč ne Masaj, to je úplně divné..". A já mu na to popravdě odpověděl: ,,Hele ta holka tak říká úplně všem, protože neumí zbytek kalendáře."

Historicky první černoch na lyžích

    V Alpách došlo na jaře 2016 k historicky přelomové události. Poprvé si zde lyže obul člověk černé barvy pleti. Poté na nich stál 4 minuty a 47 sekund, čímž rovněž vytvořil první světový rekord. Odborníci jsou toho názoru, že by tento odvážlivec mohl strhnout celou lavinu podobných případů, a může se podle nich dokonce stát, že jednou černoch na lyžích i pojede.

Antropologická revoluce

    Dnes se lidi dožívaj okolo 70, 80, někdy i více let. Máme technologie, všichni si poctivě myjem prdele, kontrolujem si hladinu cholesterolu.

    Dřív jsme si prdele nemyli, chodili jsme pochcaní, rány jsme si nečistili, takže se v nich zabydlovali červi a nám to přišlo v pohodě, neměli jsme povědomí o našem zdraví. Dožívali jsme se tak okolo 20 až 30 let, a ten krátký život taky nebyl žádná prdel.

    A takových 60, snad 80 milionů let zpátky, ještě za dinosaurů, jsme žili taky, abyste věděli. Jen naše hygiena stála natolik za houby, že jsme se nedožívali vůbec žádného věku.

Bez komentáře.

Hygienické. Zdravé. Moderní. Proč je močení do umyvadla stále více trendy?

    Pokud vaše partnerka tvrdí, že je pro ni i pro vaše nehygienické, když se čas od času vymočíte do umyvadla, vyveďte ji z omylu. Je totiž obecně známo, že umyvadlo je místem, kde se v domě hromadí zcela nejvíce bakterií, a je tudíž místem vysoce rizikovým. Dnes, v éře progresivní urinoterapie naopak o moči víme, že se jedná o vysoce sterilní, netoxickou hojivou látku. Dělá tedy umyvadlo pro vás i vaše ratolesti příznivějším místem pro všechny typy hygieny. Je znám i extrémní případ z Hondurasu, kdy celé rodině zachránilo život, když se muž-otec na poslední chvíli vymočil do umyvadla, aby své příbuzné zachránil před tornádem.

 

Zraněný sportovec

    Spousta lidí si v mládí a dětství přála být vrcholovými sportovci. Hrát v NHL, NBA, kopat třeba za Chelsea. Sledovali v televizi své vzory potící se na hřišti podávající převratné výkony, a přáli si zažívat to, co v tu chvíli jejich idol.

    I já si to vždy přál. A tak jako někdo chtěl být třeba levé křídlo a dávat na ledě góly, někdo brankář, někdy sázet trojky do koše za Bulls, já si přál být zraněný sportovec. Vždy jsem nejvíc záviděl těm, kteří se v úžasné atmosféře vyprodaných stadionů jako součást skvělého týmu mohli v klidu a v civilu hřát na střídačce a s ostatními si jen plácat a povzbuzovat - a nemuseli hrát. Vždy jsem si přál být zraněným vrcholovým sportovcem.

Zraněný Kobe Bryant.

V.O.L.

    Vy všichni bojovníci proti současnému systému, odpůrci politických stran a státních institucí, kteří se neúčastníte voleb. Nejdete k volbám, protože žádný ze stávajících kandidátů není dobrý, celý systém téhle volby je podle vás špatně, nechcete se přizpůsobit, nechcete vybírat mezi menším a větším zlem.

    Zahodíte všechny volební lístky do koše a zároveň ústy brojíte za lepší zítřky, za to, jaký by podle vás svět měl být, jiný, lepší. Mám jedno trefné přirovnání. Děláte práci, která vás nebaví. Ovšem živí vás, zajišťuje vám a vaší rodině střechu nad hlavou, určitou míru životní úrovně. A tato práce vás nebaví, jste nešťastní, podmínky vám nevyhovují, dost možná je váš vztek oprávněný. A máte v hlavě jasnou představu toho, kde, jak a za jakých podmínek byste rádi pracovali. A chcete toho dosáhnout. Jenže co s vaším způsobem myšlení uděláte? Upnete se na tuhle světlou vidinu budoucnosti vaší práce, a v té současné začnete stagnovat, přestanete tam chodit, ale pořád neděláte nic jiného, než že mluvíte o tom, jak má vaše vysněná práce vypadat. Přestane vám chodit výplata. Vaše děti začnou hladovět. A vy stále mluvíte o tom, jak má vaše ideální práce vypadat. Děti vám odebrali a jste bez střechy nad hlavou. A stále myslíte na svou ideální představu o zaměstnání. Ovšem nepojí vás s ní už vůbec nic, zcela jste ztratili kontrolu a možnost rozhodovat nad svým životem. Pro lepší budoucnost zatratíte současnost. A tak ztratíte jak ji, tak svou budoucnost. A zůstanou vám jen oči pro pláč.

    A tak je to i s vaší lepší společenskou budoucností. Neuděláte vůbec nic. A vy, přesně tihle bojovníci proti stádovosti, křičící ,my nejsme ovce´, vy jste ty úplně největší a nejodevzdanější ovce ze všech a je mi vás líto. Jste ty nejnesvobodnější bytosti.

    Mám odpor ke státním institucím, policii, atd. atd., prostě všechna ta vaše neustále omílaná témata a zasraná klišé. Vždy v tomhle budu svým způsobem radikální a svým způsobem protisystémový. Žádný politik pro mě není důvěryhodný už z principu toho, čím je. Tak samo s policií. Soudní systém. Úřednická kasta. Všechny takzvané elity.

    Ale ten největší odpor mám k vám.

Tradiční pšeničné placky

    Budete-li mít někdy pocit, že byste mohli smíchat vodu s moukou a rovnou to dát péct do trouby, že se tak vrátíte k tradičním hodnotám a upečete tradiční pšeničné placky, nedělejte to. VZNIKNOU TAK POUZE NESTRAVITELNÉ CHOROŠE S PŘÍCHUTÍ HOŘÍCÍ MOUKY S CHARAKTEREM SÁDROVÝCH ODLITKŮ Z VÝTVARNÉ VÝCHOVY.

    Nejhorší je, že jsem 3 ze 6 snědl.

Všichni policajti jsou kreténi

    Nikdy nepřipustím názor, že ne všichni policajti jsou špatní. 

Jsou. Celá podstata jejich existence je chybná. Nikdy mi žádný z nich nepomohl, nikdy mě žádný z nich neochránil. A nevím, jestli bych o jejich pomoc stál, je-li tam vůbec ta možnost. 

Hodněkrát mě okradli o osobní věci, telefon, peníze, přepadli mě, dostal jsem, ale to všechno beru, takový svět prostě je. Policie je zde od toho, aby vám dala potvrzení o ztrátě dokladu. Řekla, abyste si věci našli sami, pomoz si sám. 

Nikdy nepřipustím to, že dělají jen svou práci, jako každý jiný. Dobrovolně jdou do služeb hlídacích psů, aby pro ně platila zcela jiná pravidla, než pro ostatní. 

Nikdy se v přítomnosti fízla necítím dobře. Podstata jeho existence je v tom, že mě hlídá, čeká, co udělám. Vždy mlčím. Nehodlám se s nimi dělit ani o půl svého slova. Nikdy nevím, kdy to bude použito proti mě. 

Žádný policajt nění v pohodě, žádný se nestane mým kamarádem. Nejsem těm lidem za nic ve svém životě vděčný a jejich existence mě obtěžuje. 

Vadí mi, že mohou mimo službu být mezi lidmi bez označení. Dává jim to právo chovat se jako kreténi, a je-li proti nim použito jakýchkoliv prostředků, následky jsou nedozírné. Tetujme jim to na čelo. Fízl.

Všichni policajti jsou kreténi. Začne to tím, že mají tendenci se k téhle instituci přidat.

X-men: Nový mutant Bathman, neboli Koupač

    Podle scénáristů se v novém díle X-menů (X-men: Apocalypse) objeví postava nového mutanta. Jeho zvláštní schopností bude to, že si dovede napustit tak horkou vanu, až mu začnou odpadávat kousky kůže a masa, a vykrvácí. Půjde o velmi mizerného mutanta, který nebude mít žádnou šanci přežít v jakémkoliv souboji.

Tomáš Ortel o předávkování samoopalovacím krémem: Byla to mladická nerozvážnost

Tomáš Ortel těsně po demonstrativním předávkování samoopalovacím krémem pod budovou Národního muzea v Praze. ,,Jsem novodobý Jan Palach.", tvrdil tehdy.

    Dnes už prý tak divoký není. Pilně cvičí, rozepnutý buntek prý nosí kvůli vývodu, který mu museli udělat před 2 lety. ,,Na koncertech to zakryje kytara." říká s úsměvem.

Tomáš Ortel namazaný olejem a s rozepnutým buntkem.

František

    Mým nejlepším přátelům se včera, 22.1., narodil syn. Jsem pyšný, že ho pojmenovali František. Jmenuje se stejně jako Zappa, Sinatra, Šrámek, San Francisco, papež František, Franco Nero, diktátor Franco, František Josef I., Palacký, Kafka, Vláčil, F.L. Věk, dobyvatel Francisco Pissaro, nebo Důl František.

    V první řadě se ovšem jmenuje jako poručík Frank Drebin, od policie.

    Františkové drží kormidlo dějin.

    Jsem šťastný za malého Františka.

Zóny izolované evoluce

    Existují zóny, kde mužské penisy dosahují abnormálního stupně vlastní inteligence, stávají se autonomními prvky, načež se při dosažení určitého stupně tohoto stavu dovedou nejprve izolovat, a poté zcela odpojit od svých nositelů. Evoluční cestou se poté postupně vyvíjejí do podoby tvorů podobných lidem.

Známé penisy:

 1. Andrej Babiš - penis, na kterém je patrný tvar hlavy - ta se podobá zvětšenému žaludu.

 2. Ovčáček - původně velice malý pinďourek se nakonec stal mluvčím prezidenta republiky, díky nedostatečnému prokrvení hlavy - žaludu - se u něj však nikdy plně nevyvinuly oči.

3. Petr Janda - Historicky první penis, který se naučil hrát na kytaru.

 4. Tomio Okamura - Vědci se dodnes přou, zda se jedná o původně velmi malý asijský penis, nebo o silně vyvinutou autonomní píču.

5. Mgr. et Mgr. Marek Šimoňák - Zcela bezvýznamný frýdecko-místecký radní z hnutí Naše město, který penisy neoddělené od svých nositelů předčí pouze tím, že ovládl jízdu na kole. Vědci soudí, že právě touto cestou unikl svému původnímu majiteli. Ve společnosti jej můžete zahlédnout v overalu ne nepodobném prezervativu.

To je gól

    Nenávidět druhého bezdůvodně je stejně náročné a hodnotné jako umět dát v NHL gól poslepu.

Punkerky

    Punkové kapely s ženským zpěvem byly vždy bez výjimky o ničem. Ženy jsou v punkové scéně určeny jen k opilému mrdání v křoví nebo na záchodě.

Urážky

    Cokoliv tě opravdu urazí, tě urazilo právem.

Patrik

    Jsem šťastný, že jsem z generace, kdy rodiče dávali svým dětem cool jména jako Ondřej, Štěpán, Jáchym, a Honzům se říkalo Jenda. Jsem šťasten, že se nejmenuji Patrik.

    Nikdo zajímavý ani důležitý se tak nejmenuje. Nikdo dobrý. Žádného Patrika neznám, žádného si nezapamatuji na dýl než na 3,5 vteřiny. Žádného nemám na facebooku v přátelích.

    Patrik je nejhorší jméno všech dob.

Halušky

    Když si koupím 450 gramů haluškové směsi, tak to znamená, že si dám k obědu tak 2 až 3 gigantické halušky velké jako jablka. Při své lenosti.

Pasivita

    Včera jsem zažil soulož, která si nezaslouží mé oblíbené vznosné přízvisko ,,mrdání". Dívka byla natolik líná a pasivní, že bych spíše řekl, že jsem si ho honil ženským tělem.